痛哭过。
得知了她与我相
愉悦的喊声。
是
身
。
得又深感自豪。
向后院的
室。
我祝你们幸福。」
陈道明这些演员）。
的、堪称
的
。
也不记得曾经那样伤心过。
世时他们绝对没有在起的誓言。
，总之，那个时刻成为了种永恒。
住提
去她家「玩几」，妻子也害羞的同意了。
总之那时的我以种近乎机器的冷静，接受了这切。
你说我没骨气是吗？我想说，我不是没骨气，我只是太现实。
如此为什么不能让她选个她喜欢，你也能放心的男呢？」
每个周
都是
点
准时给我打电话的
是这么跟我解释的。
多年过去了，当年那个清静的夜晚彷佛就在
前，我始终难以忘怀。
为什么当时我能如此去考虑问题，但是我就是这么想的，也是这么
的。
我也记得，我用自己都想不到、至今也再难到的平静语气跟她说的「
，
在被切惊讶之后，我并没有被愤怒支配了身体和
脑，我什至比
考那
我什至想到我
声声张之后又能如何？的样子已经告诉让我觉得她不可
至于后来的事
，反倒成了份机械的回忆：我推开门沉默的走进去，惊慌
奋不已的低声娇
，我还记得她说「海
我要，慧慧还要，好舒服好舒服」
我的那时候才几岁，正在女
望
强烈也
好的年华，艰
我至今都记得海表哥对我说的话「你肯定得有个陪着过后半，既然
至于个
子、个男应有的愤怒、失望、悲伤、恐惧和羞愧，是在周
时的声音，以及片狼藉的室
，海表哥散落在的
衬衣、赤
的
等到我从妻子家来准备回家时，已经是后的晚
了，那是个难得清
我走到了虚掩着的室门口，并在那听到了我从
听过的的声音—
我用给我的钥匙随意的打开门，沿着被绿植装点新的小路轻快的走
我知道每周晚
校的课结束得早，所以对紧缩的门不以为意，这会
于是我跟谎报了回家的时间，提前回到省会后先去妻子家度过了满
透过门
，我清晰的看到了我的正在跟我的海表哥在我
悉的室
这年暑假，我跟妻子起回家，因为岳正好去南方差家没，我忍不
这既让我感叹岳的不易，也让我隐约的明为何妻子总有种对成、年
带来的
压抑、无照顾时需要呵护和
的现状，这些都不是我靠愤怒、靠
似的
年：因为父轨早早就离婚的岳立抚养她长，直到她时还
拼命、靠责骂和鄙视能解决的，而且我当时甚至冷静的考虑过
手我也打不过海
之后我在妻子怀失声痛哭时才统统爆
来的，我从不曾记得自己那样失态的
难的工作和压力、子远离并将注定远走他乡的事实、常年枯燥单调的
妻
长的男格外痴
的缘由（那时候我们起看电视剧，妻子就特别喜欢张
毅、
爽的夏夜，我打车先去了家的辅导校想要给久违的个惊喜，那年我
表哥这种极为现实的况，还有甚至也不定会
我赶走张海的顾虑。
或者海表哥肯定要在室收拾周的帐目，直到点以后才回家——
还要冷静和理智，我当时想不能转身就走，这样我就得装作什么都没样跟
他们在起，我不是个善于伪装的我不到；既然如此我就要
时间揭
激烈的场景，不过是分钟左右的窥视，那段却始终保留在我的脑海
之
：欢欣的笑
、健的身体、她柔软的
脯在海表哥那双无数次
暖
身体仅有的短袜、的连衣裙、
袜、面被踢到的脸盆和
漉漉的面
穿这切，我需要他们的解释，也需要这种景让我有询问切的资本和立场。
能离开这个男了，我真的要冒着跟她撕破脸皮的风险去把切闹崩么？知道
过我
的手如面团般被肆意捏揉成各种形状，还有假意压抑实则
解释，海表哥在我面前跪
保
对我真心真意，还有他们再保父在
失措的，很快镇定的海表哥，他们
同在我面前的低声气和掏心掏肺的
—那时已经不是纯洁少年的我当然知道，那是女的身体得到极满后的
在院拿了两个奖金和个奖状，算得曾辜负的期待，因而志满意
得知了她与我相
愉悦的喊声。
是
身。得又深感自豪。
向后院的
室。我祝你们幸福。」
陈道明这些演员）。
的、堪称
的。也不记得曾经那样伤心过。
世时他们绝对没有在
起的誓言。，总之，那个时刻成为了
种永恒。住提
去她家「玩几」，妻子也害羞的同意了。总之那时的我以
种近乎机器的冷静，接受了这切。你说我没骨气是吗？我想说，我不是没骨气，我只是太现实。
如此为什么不能让她选
个她喜欢，你也能放心的男呢？」每个周
都是点准时给我打电话的是这么跟我解释的。多年过去了，当年那个清静的夜晚彷佛就在前，我始终难以忘怀。为什么当时我能如此去考虑问题，但是我就是这么想的，也是这么
的。我也记得，我用自己都想不到、至今也再难
到的平静语气跟她说的「，在被
切惊讶之后，我并没有被愤怒支配了身体和脑，我什至比考那我什至想到我
声声张之后又能如何？的样子已经告诉让我觉得她不可至于后来的事
，反倒成了份机械的回忆：我推开门沉默的走进去，惊慌奋不已的低声娇
，我还记得她说「海我要，慧慧还要，好舒服好舒服」我的
那时候才几岁，正在女望强烈也好的年华，艰我至今都记得海
表哥对我说的话「你肯定得有个陪着过后半，既然至于
个子、个男应有的愤怒、失望、悲伤、恐惧和羞愧，是在周时的声音，以及
片狼藉的室，海表哥散落在的衬衣、赤的等到我从妻子家
来准备回家时，已经是后的晚了，那是个难得清我走到了虚掩着的
室门口，并在那听到了我从听过的的声音—我用
给我的钥匙随意的打开门，沿着被绿植装点新的小路轻快的走我知道每周
晚校的课结束得早，所以对紧缩的门不以为意，这会于是我跟
谎报了回家的时间，提前回到省会后先去妻子家度过了满透过门
，我清晰的看到了我的正在跟我的海表哥在我悉的室这年暑假，我跟妻子
起回家，因为岳正好去南方差家没，我忍不这既让我感叹岳
的不易，也让我隐约的明为何妻子总有种对成、年带来的压抑、无照顾时需要呵护和的现状，这些都不是我靠愤怒、靠似的
年：因为父轨早早就离婚的岳立抚养她长，直到她时还拼命、靠责骂和鄙视能解决的，而且我当时甚至冷静的考虑过
手我也打不过海之后我在妻子怀
失声痛哭时才统统爆来的，我从不曾记得自己那样失态的难的工作和
压力、子远离并将注定远走他乡的事实、常年枯燥单调的妻长的男
格外痴的缘由（那时候我们起看电视剧，妻子就特别喜欢张毅、爽的夏夜，我打车先去了家
的辅导校想要给久违的个惊喜，那年我表哥这种极为现实的况，还有甚至也不定会我赶走张海的顾虑。或者海表哥肯定要在室收拾周的帐目，直到点以后才回家——还要冷静和理智，我当时想不能转身就走，这样我就得装作什么都没
样跟他们
在起，我不是个善于伪装的我不到；既然如此我就要时间揭激烈的场景，不过是分钟左右的窥视，那段却始终保留在我的脑海之
：欢欣的笑、健的身体、她柔软的脯在海表哥那双无数次暖身体
仅有的短袜、的连衣裙、袜、面被踢到的脸盆和漉漉的面穿这
切，我需要他们的解释，也需要这种景让我有询问切的资本和立场。能离开这个男
了，我真的要冒着跟她撕破脸皮的风险去把切闹崩么？知道过我
的手如面团般被肆意捏揉成各种形状，还有假意压抑实则解释，海
表哥在我面前跪保对我真心真意，还有他们再保父在失措的
，很快镇定的海表哥，他们同在我面前的低声气和掏心掏肺的—那时已经不是纯洁少年的我当然知道，那是女
的身体得到极满后的在
院拿了两个奖金和个奖状，算得曾辜负的期待，因而志满意