培训
校，多年来其实
直都有个老师梦（父
至
都不知道
的梦
想，我也是后来才知道，而海
表哥那时候就知道了，如果换了现在我肯定
时间就意识到有问题了）的欣然同意了。
于是她们变卖了我们在老家的切后搬到了省会。
张海张罗着找
子住，则通过父的个战友找到了
适的
点开起
了辅导校。
此后的
年，我们个
像家样在省会这个陌
的城市
同努力着。
我在新的校更
的习压力面前格外努力，想起意外去世来不及孝顺的父
和为了我
辛茹苦努力奋斗的，我总是能有格外的
力，
乎我意料的是
，和张海
的校不但顺顺利利的开了起来，而且没过多久时间就走
了
正轨。
我
结束那年，我们家就在省会
了室厅的子，张海理所应当的
也住在了家
，那时候我对这切全无反对，甚至觉得理所当然。
或许家会觉得我是不是也有点过于单纯对此竟毫无反应，我也知道很多
会不屑顾的觉得你们定会在时间就觉得海对我
机不纯，而我不但
不
反对和防御竟然还引狼入室，简直堪称傻
，但是请家先听听我的理由。
来，那时失去父的我
近的成年男
就是海表哥，在这个我
并不
悉的城市，我个来自小方的孩子在心灵其实是非常孤
的，甚至
还有点恐惧，那时我唯的支柱只有自己的习成绩，而那些曾经的朋友们都已
远离、省会城市身比我富裕、才华过的同们也让我贯以来的骄傲受到
了不少打击，那时才１５／１６岁的我其实也是个需要关心、说明和支援的孩
子。
而海表哥不管于什么目的，在我需要
助和关心的时候
的非常非常
之好：他不仅在适的程度
时刻关心我的习，还时常带我去爬
打球锻炼
身体，他手教会了我游泳，在对我严加管教甚至有点过分的时候也是他
为我开脱，甚至在我过
时掏钱找好的方请我的同们起聚餐吃
饭，不仅给我面子还我
好同关系，逢年过节都是他
表不好意思
的
给校的老师们送礼拜托他们照顾我，这些事
即便放到今
我也要说
分感
激，更不用说在那个单纯的年岁，我简直把他当半个父去近和崇拜；
来
那时候才是０２／０３年左右，
路尚且不够
达，更不用说路的
文
、视频等等，可以说这些
都不过还在蛮荒阶段罢了。
我个标准的好如非必要甚至连吧都不会去的，又怎么能像现在的
友样对这些
、绿的稔于心呢？总之，那时候的海表哥，在外
我挡酒、
、招等等，在照顾保护我成长，可以说就是个
正常家庭父的角。
在此基础，我对看他的
神、渐渐漂亮的衣装打扮、越来越多的
柔
笑脸、突然养成的健身习惯都没什么警惕，只是埋与书本之间，任时
飞逝如
驹过隙。
年后，我以优异的成绩考了北京的某所知名（就别提校的名字了
，怪不好意思的，总之是所家都知道部分可能不了的校），完成了
在那个年
、那个状况
我能到的牛的事。
非常开心的哭了，带我回去老家祭拜了父，现在想起那痛哭失
声的状态，我才约略的明那不全然是「对你爸终于有个
」
的释然和「可惜你爸看不见这」
的遗憾。
还有她已经彻底背叛了父的惶恐和自责。
而彼时的我，只是带着对父的遗憾期待着
好的明罢了。
校，多年来其实直都有个老师梦（父至都不知道的梦想，我也是后来才知道，而海
表哥那时候就知道了，如果换了现在我肯定时间就意识到有问题了）的
欣然同意了。于是她们变卖了我们在老家的
切后搬到了省会。张海
张罗着找子住，则通过父的个战友找到了适的点开起了辅导
校。此后的
年，我们个像家样在省会这个陌的城市同努力着。我在新的
校更的习压力面前格外努力，想起意外去世来不及孝顺的父和为了我辛茹苦努力奋斗的，我总是能有格外的力，乎我意料的是，
和张海的校不但顺顺利利的开了起来，而且没过多久时间就走了正轨。
我
结束那年，我们家就在省会了室厅的子，张海理所应当的也住在了家
，那时候我对这切全无反对，甚至觉得理所当然。或许
家会觉得我是不是也有点过于单纯对此竟毫无反应，我也知道很多会不屑
顾的觉得你们定会在时间就觉得海对我机不纯，而我不但不
反对和防御竟然还引狼入室，简直堪称傻，但是请家先听听我的理由。来，那时失去父的我近的成年男就是海表哥，在这个我并不
悉的城市，我个来自小方的孩子在心灵其实是非常孤的，甚至还有点恐惧，那时我唯
的支柱只有自己的习成绩，而那些曾经的朋友们都已远离、省会城市
身比我富裕、才华过的同们也让我贯以来的骄傲受到了不少打击，那时才１５／１６岁的我其实也是个需要
关心、说明和支援的孩子。
而海
表哥不管于什么目的，在我需要助和关心的时候的非常非常之好：他不仅在
适的程度时刻关心我的习，还时常带我去爬打球锻炼身体，他
手教会了我游泳，在对我严加管教甚至有点过分的时候也是他为我开脱，甚至在我过时掏钱找好的方请我的同们起聚餐吃饭，不仅给我面子还
我好同关系，逢年过节都是他表不好意思的给校的老师们送礼拜托他们照顾我，这些事即便放到今我也要说分感激，更不用说在那个单纯的年岁，我简直把他当
半个父去近和崇拜；来那时候才是０２／０３年左右，
路尚且不够达，更不用说路的文、视频等等，可以说这些
都不过还在蛮荒阶段罢了。我
个标准的好如非必要甚至连吧都不会去的，又怎么能像现在的友
样对这些、绿的稔于心呢？总之，那时候的海表哥，在外我
挡酒、、招等等，在照顾保护我成长，可以说就是个正常家庭
父的角。在此基础
，我对看他的神、渐渐漂亮的衣装打扮、越来越多的柔笑脸、突然养成的健身习惯都没什么警惕，只是埋
与书本之间，任时飞逝如驹过隙。年后，我以优异的成绩考了北京的某所知名（就别提校的名字了，怪不好意思的，总之是
所家都知道部分可能不了的校），完成了在那个年
、那个状况我能到的牛的事。非常开心的哭了，带我回去老家祭拜了父，现在想起那痛哭失声的状态，我才约略的明
那不全然是「对你爸终于有个」的释然和「可惜你爸看不见这
」的遗憾。
还有她已经彻底背叛了父
的惶恐和自责。而彼时的我，只是带着对父
的遗憾期待着好的明罢了。